Vand loc camin in regie

Dragi studenti, si viitori studenti, sunt unii care au loc in camin, sunt altii care n-au loc in camin [ evident, cei care sunt mai putin norocosi] O parte din studenti, au avut ocazia sa prinda loc in regie. O parte din voi nu. Stati linistiti , tocmai v-ati asigurat o studentie teoretic neperturbata de tot felul de factori.

Gratarul e una din cele mai tari chestii care se intampla prin regie . Gratar = se aduna 5-6 oameni cu cate o pulpa luata de naiba stie unde, lemn se fura … de unde se apuca [ presupunand ca nu exista carbuni ] Bun, dar… intervine problema : ” pe ce anume prajim pulpele? ” nimic mai simplu :  pe gratarele de la frigider.

Sa nu uitam de faimoasele petreceri care se dau in regie. Petreceri gen ” se aduna 5-10 baieti” intr-o camera de 2-3 persoane, pun la calculator ” zana zanelor ” si gata… paranghelieeeeee!!!!

Si sa nu uitam, viata la camin e geniala, cei de la administratie se gandesc asa de mult la tine incat nu te mai incurca cu apa rece / apa calda , iti dau doar apa calda, si ca sa nu stai sa te mai chinui , in dusuri exista DOAR robinet de apa calda [ in sensul ca dusurile nu au fost construite cu teava de apa rece :D ]

Apropo , sunt o groaza de fete bune in regie , toate luate :D deci iar, nu trebe sa-ti faci griji c-o sa te stresezi cu ceva :D

So , hai in regie, hai in camin >:D<

Vand loc in camin regie :P il dau si gratis :D

Hai la revolutie neamule!

Sunt unele zile, dragute, in care soarele e suuuus pe cer pasarelele ciripesc si totul e frumos . Evident ca sunt si unele zile in care numai nori se vad la orizont dar asta e cu totul alta problema, deoarece , azi , de cand m-am trezit, la 7 dimineata, soarele era mai sus de 15 cm deasupra orizontului, izbindu-ma in fata cu mesaje patriotice de genu ” Trezeste-te ! Asta nu e Romania NOASTRA ” [ auzite de la un radio de kkt al unei vecine idioate care vinde butelii, partea a 2-a ]

Puii mei, nu m-a mirat si nici nu m-a surprins ceea ce am auzit, nici macar n-a reusit sa ma scape de erectia matinala , asa cum o fac chestiile care ma enerveaza extrem de tare in unele dimineti, asa ca mi-am permis sa zic un respectuos ” du-te-n pzm ” si initiatorului mesajului, si babei cu radioul.

Dar nu ! Epopeea revolutionista nu se termina aici, am avut nenorocul de a ma lovi de domnisora ” Alexandra Svet ” ( asa cum am aflat mai tarziu ) din nou, la televizor. Dupa putin research pe net , dau de manifestul cu pricina : http://www.facebook.com/group.php?gid=200614625390#/group.php?gid=200614625390

Deeeeci, ce avem in fata ? Avem o domnisoara de 30 de ani, la care , probabil din cauza varstei, s-au sedimentat in ea niste senitmente patriotice profunde. Ce ne propune ? Exact aceeasi chestie pe care o propune orice alt om politic in prag de campanie electorala. Mare cacat!

Este de apreciat efortul supra omenesc cu care aceasta “tanara revolutionara” a realizat ceea ce as putea numi un ” compendiu al discursurilor coprofagilor celebri” , pozitie care o va clasa si pe ea in aceeasi categorie minunata a renumitilor coprofagi ( probabil ). Cu alte cuvinte, a lansat un manifest de cacat in care tot ce face e s-o bata in cap cu chestii gen ” vai ce inculta e clasa politica, vai nu face nimeni nimic, vai e timpul sa ne trezim, vai , trebe sa avem ” the balls” fiindca noi estem destepti ” .

Ce mi s-a parut mai amuzant e faptul ca domnisoara se lauda ca ” avem sponsorizari , avem finantari etc ” ca apoi, mai jos , sa ma intrebe daca “sunt dispus sa duc aceasta treaba mai departe de <<facebook>> ” pai unde ti-e finantarea cucoana ?

Trebuie sa recunosc ca o alta chestie care m-a deranjat e faptul ca tipa spune adevaruri general valabile si apoi asteapta limbi de parca ar fi un fel de Che Guevara autohton. Ce e si mai enervant e ca se pare ca sunt destui fraieri dispusi sa-i dea limbi [ si nu ma refer acum la aia care dau cu esenta de urs cand se uita la pozele ei ]. Eh , o aparut ea si la tv, dar asta o pun pe seama faptului ca televiziunile de cand se stiu ele arata telespectatorului indobitocit, mesaje prezentate in asemena mod incat sa il multumeasca si sa-l fascineze in acelasi timp. Pula obiectivitate, traiasca Tudor Chirila!

Si , poate ca ultima chestie care m-a enervat : intr-un manifest care se adreseaza tuturor, care se vrea a fi ceva oarecum cult si elevat, nu ma iei tu pe mine cu ” haideti dragii mei s-avem o romanie cu balls” c-altfel nu esti pentru mine decat o alta proasta de bamboo cu impresii :) [ ca tot nu-ti plac ei bambooistele]

Si nu , nu oamenii ca mine , care sar sa o atace au facut Romania ceea ce este acum. Ci idioti ca ea , care tipa doar de dragul de a-si auzi glasul, scazand din credibilitatea celor care ar fi totusi in stare sa faca ceva. Stai dracu jos.

Te doare mintea :)

Banuiesc ca nu sunt singurul care a observat ca de vreo 2 ani incoace, mai toata lumea care acum 5 ani o ardea pe manele intens, acum s-a dat pe ” minimal” sau “punk” , sau si mai si ” emo “. Ma refer exact la acei atarnache care o ard si ei dupa cum ii penetreaza trendul.

Avem aici , aproape de noi , un exemplar din regnul ” dobitocesbuciorum”. Tipul se crede punker: si-a tras o freza funky, cu un par vopsit astfel incat ar face gelos cel mai shukar tzigan de etnie rroma, si cateva piercuri si gata, e pregatit sa se expuna pe hi5 :)

O alta chestie pe care o poate observa cineva care-i vede profilul , este ca adresa profilului lui e ceva cu “night trojan ” probabil fiindca in tinerete fu penetrat [ bucizat ] pe timp de noapte, pe neasteptate .

exista si hi5 [ aveti grija ca e satanist]

nu-l cunosc pe tip, l-am intalnit intamplator pe hi5 =)

Usor de inteles

Daca esti baiat, cu siguranta ti-ai spus macar odata in viata ” Cine plm intelege fetele ? ” si daca esti fata , si esti sincera, cu siguranta ti-a trecut vreodata prin capusor ceva gen ” da-mi-as palme ce complexa sunt ”

Avand in vedere mediul in care este crescuta o fata, este si normal sa se intample asa . Sa ne gandim putin , sa o luam cu inceputul, de cand e mica , unei fete i se spune ” nu te fute cu oricine , nu te bate, nu te uita dupa baieti rai, nu [...] , nu[...] , nu [...] ” , in schimb unui baiat i se spune doar doua chestii ” fii cuminte” si ” fiule, cu cat mai multe, cu atat mai bine, si stai departe de bucile paroase ca te dau afara din casa “. Observati diferenta ?? Baiatului i se spune clar ce trebe sa faca si asta urmareste toata viata, in schimb, fatei , i se impun o serie de reguli , spunandui-se ce sa ” NU ” faca, in concluzie , dureaza mult mai mult pana cand isi da seama ce trebuie totusi sa faca => se dezvolta un mod de gandire foarte ciudat si complicat, neffind “optimizat” cum trebuie.

In al doilea rand, suntem martorii unei conspiratii la nivel mondial, cand vine vorba de tentativele de complicare a vietii unei fete. Ganditi-va putin, cate reviste de baieti sunt [ fara sa luam in considerare porno-urile ] 1-2? Eh bine, hai sa ne gandim acum cate reviste sunt pentru fete: coolgirl, popcorn, bravo girl, bravo ( care tot doar fetele il citesc ) si cine stie cate altele de care habar nu am si o anumita persoana a omis sa-mi spuna :) => In timp ce baietii isi ocupa timpul cu tot felul de lucruri variate, fetelor le este in mod brutal rapit timpul de tot felul de reviste care ofera un fel de miraj al atotcunoasterii.

In plus, sa nu uitam de vesnica problema : iesi in oras cu o fata , iti stabilesti sa te vezi cu ea la ora 7. ora 6:40 , baiatul isi trage niste pantaloni pe el , si primul tricou calcat care-i pica-n mana, isi baga un pachet de gume-n gura ca sa nu se mai spele pe dinti , se da cu “doua tuburi de sprei” ca sa nu mai puta, si … eventual isi ia un betisor de ureche cu el ca sa-l foloseasca pe strada in timp ce se indreapta spre domnisoara. In schimb , domnisoara, cand are intalnire la ora 7 , de la ora 2 pana la 3 , sta sa se gandeasca cu ce o sa se imbrace, de la 3 la 4 se gandeste ce-o sa faca cu tipul in oras, de la 4 la 4:30 se uita la poze cu el , de la 4:30 la 5 se lauda tuturor ca iese in oras cu tipul, de la 5 la 5:30 dus, de la 5:30 la 6 cauta niste haine / se imbraca , de la 6 la 6:30 , se machiaza, de la 6:30 la 7 , observa ca nu le stau bine hainele si isi cauta / gasesc alte haine , de la 7 la 7:30 ultimele retusuri, la 7:30 isi aduc aminte ca trebuiau sa-si vada prince charmingul la 7, de la 7:30 la 7:35 isi rod unghiile in continuu gandindu-se ce sa faca / ce sa-i zica, la 7:40 se vad in sfarsit.

Dragi copii, nu va mai grabiti sa judecati fetele, avand in vedere circumstantele, merita toata pretuirea noastra.

precizare : cand am pomenit de gume de mestecat pentru respiratie proaspata si sprei ca sa nu mirosi, am glumit, evident, natural e intotdeauna mai bine =)))

Cat de gay esti !

Cand zic gay… ma trece pe sira spinarii un fior dinala de sus in jos de se termina-n picior , picior care vrea cu nerabdare sa ajunga fix in coasta 3 , stanga a unuia din acea categorie. Am putea acum sa intram in chestii banale gen ” de ce uni sunt gay, ce inseamna sa fi gay, cat de mult ma oftica pe mine gay ” dar, din moment ce sunteti aici, stiti ca nu ma limitez eu la prostii d-astea comune.

Si uite asa ii dam bataie cu o clasificare clasica :D

UnuRoman : dpdv al felului in care arata, gay se impart in mai multe categorii:

1. Mircea Solcanu style , sunt aia care se imbraca foarte preppy , aia care se “barbieresc” cu crema epilatoare, aia care iti spun din 2 in 2 minute ” uh la naiba fata” desi le-ai aratat pla deja de 3 ori ca sa le dovedesti ca esti baiat [ NU e recomandat sa faci asta si a 4-a oara, e posibil sa il faci sa creada ca te dai la el , si uite asa , se duce dracu virginitatea curului tau ] ; aia care merg sa-si faca manichiura mai des decat isi intinde un emo parul cu placa etc, you got the point .

2. Spanish gay: de ceva timp incoace, cand spun gay , imi tot trece prin cap o imagine demna de filme horror, imagine pe care o sa vi-o relatez imediat, asa ca dragii mei, strangeti bucile, acoperiti-va ochii, trageti jaluzelele la ferestre si trimite-ti-va copii la culcare. Imaginati-va un … spaniol, dinala rotunjor, f bronzat, la vreo 65 de kg si 1,63 inaltime. Ei bine, imbracati acest spaniol cu niste ” jeansi” dinaia care crapa pe el , dati-i si-un tricou mulat, niste ochelari cu rama groasa si … le piese de resistance : carlionti facuti cu gel. Mi se pare una din cele mai oribile imagini posibile ale unui gay :) Nu este recomandata sederea alaturi de astfel de gay , incat … e posibil sa va contaminati.

3. Big hunk : stiti voi, ala muschiulos, il intalniti peste tot, la mare, la sala, la hotel, in inchisoare. Gayul cu muschi e periculos, trebe sa va feriti de el incat nici nu va dati seama ca e gay pana nu va treziti cu 10 cm din el in voi . Recomand ca atunci cand vedeti pe strada unu muschiulos sa-i trageti automat un sut in oo si un cot in ceafa si sa tipati cati poti de tare : nu-mi vei penetra curul, gay idiot!!!

DoiRoman : din punct de vedere al activitatii poponaristice, apartenentii regnului gayistic se impart tot in 3 categorii , lesne de inteles : bucisti, bucizatori si mixti :D

Si… nu pot incheia , fara a nu va prezenta o poza geniala :D